Rakovina: ako podporiť milovaného človeka?

Skutočnosť, že diagnóza „rakoviny“ je zvyčajne šokom nielen pre samotného pacienta, ale aj pre ľudí v jeho blízkosti. Onkologické ochorenie má často množstvo závažných príznakov av niektorých prípadoch má negatívnu prognózu - nie však vždy. V súčasnosti sa dá úspešne liečiť mnoho typov rakoviny a symptómy - kontrola, a preto by sa nemali považovať za vetu ako diagnózu. Samozrejme, v každom prípade je dôležité pochopiť, že rakovina je chronické ochorenie, ktoré si vyžaduje dlhodobú liečbu a zodpovednosť zo strany pacienta - a to znamená, že boj proti tejto chorobe si vyžaduje čas, úsilie a trpezlivosť.

Preto, rakovina je vážny test, ktorý nie je ľahké prejsť, ale možné. A samozrejme, pre človeka s rakovinou je dôležité, aby v jeho blízkosti boli ľudia, ktorí sú ochotní mu pomôcť a držať ruku počas liečby. Avšak nie vždy blízki ľudia vedia, ako komunikovať s pacientmi s rakovinou a ako mu môžete pomôcť. Samozrejme, milujúci ľudia zaobchádzajú s pacientom s rakovinou z celého srdca a snažia sa mu ukázať maximálnu pozornosť, ale faktom je, že forma tejto starostlivosti v niektorých prípadoch nepomôže osobe s rakovinou, ale bolí ho. Okrem toho, ľudia, ktorí počuli slovo „rakovina“, sú často v stave šoku a jednoducho nevedia, ako reagovať na túto správu, ako pomôcť osobe s rakovinou - často sa zdá, že s rakovinou sa musí zaobchádzať ako s ľuďmi. "krištáľový džbán". V skutočnosti to však nie je celkom pravda.
Ako pomôcť osobe s onkologickou diagnózou? Ako ho môžete podporiť, čo môže urobiť pre neho a ako komunikovať, aby mu pomohol, a nie ho rozrušiť?

Ako pomôcť niekomu diagnostikovanému s rakovinou?

Čo pre neho môže urobiť?

Ako sme už uviedli, pacient, ktorý počul diagnózu „rakovina“, je v stave zmätku a depresie. Často jednoducho nevie, čo ďalej a je pre neho ťažké konštruktívne uvažovať o tom, ako sa s touto chorobou vysporiadať. Preto je dôležité, aby sa príbuzní okamžite zapojili do procesu liečby a zdieľali s nimi zodpovednosť: pomáhajú osobe nájsť onkológov, študovať možné spôsoby liečby a pomôcť pacientovi vytvoriť jasný a zrozumiteľný plán boja proti tejto chorobe. To pomôže osobe s onkológiou dostať sa zo stavu šoku, odvrátiť pozornosť od smutných myšlienok a naladiť sa na proces liečby - rovnako ako pripravený plán liečby mu pomôže pochopiť, že situácia nie je naozaj beznádejná. Okrem toho, pomoc príbuzných, ktorí budú "tlačiť" na pacienta s rakovinou na liečbu mu pomôže nestratiť drahocenný čas, ktorý riskuje, že vynechá kvôli stavu šoku, ak je ponechaný na seba.

Zároveň je dôležité vziať do úvahy, že triedy pre pacienta s rakovinou musia byť vybrané v súlade s ich fyzickými schopnosťami a potrebami. Fyzicky by záťaž mala byť mierna, aby nevyvolala zhoršenie stavu pacienta. Okrem toho by ste nemali vyvíjať nadmerný tlak na pacienta a agresívne mu ponúknuť triedy, ktoré nie sú naklonené.

Ako komunikovať s pacientmi s rakovinou?

1. Súcit, ale neľutujte

Samozrejme, empatia zohráva veľkú úlohu vo vzťahu blízkych. Osoba, ktorá musela čeliť vážnej chorobe, potrebuje pozornosť a teplé slová podpory, ale človek by nemal dovoliť, aby sa empatia zmenila na ľútosť. Prieniku problémov človeka, necháme ho pochopiť, že nie je sám. S poľutovaním pacienta s rakovinou ho nútite, aby sa cítil slabý a bezmocný, čo negatívne ovplyvňuje jeho sebavedomie a robí ho premýšľaním o márnosti liečby. Pacienti s rakovinou často odmietajú komunikovať a snažia sa skryť svoju chorobu pred inými ľuďmi práve preto, že nechcú byť chorí.

2. Postarajte sa, ale neponáhľajte sa

3. Byť pozorný, ale nesmie byť stanovený.

4. Udržať, ale nie rozdrviť

5. Zdieľanie pocitov, ale nie pesimistické

S ohľadom na to, ako komunikovať s pacientmi s rakovinou, sa príbuzní často rozhodnú skryť pred nimi svoje obavy a obavy. Keďže rakovina je závažná choroba, často trpia blízki ľudia, ktorí sa obávajú straty drahej osoby, ale zároveň sa snažia zachytiť optimizmus a veselú náladu v jeho prítomnosti. Osoba s onkológiou sa zvyčajne cíti predstierať blízkych, čo ho robí smutným a opäť ho vedie k domnienke, že mu nemožno pomôcť, že prognóza jeho choroby je negatívna.

Preto bude lepšie, ak budú príbuzní úprimne zdieľať svoje skúsenosti s ním, úprimnosť je kľúčom k akémukoľvek blízkemu vzťahu. Súčasne by sa však mali obaja príbuzní aj samotní pacienti s rakovinou snažiť vyhnúť upevňovaniu pesimistických myšlienok. Osoba podstupujúca liečbu bude oveľa ľahšie dosiahnuť výsledok, ak vidí, že jeho príbuzní veria v možnosť odpustenia. A na oplátku to bude jednoduchšie aj pre tých, ktorí sú im blízki, aby komunikovali s pacientom s rakovinou, ak sa nevzdá. Okrem toho v mnohých prípadoch neexistujú žiadne objektívne dôvody na vzdanie sa.

6. Veriť v najlepšie, ale nie vytvárať ilúzie

Poznamenali sme dôležitosť pozitívneho postoja pacienta a jeho príbuzných v liečbe, ale musíme pochopiť, že tu je vhodné postupovať podľa tohto opatrenia. Účinnosť liečby závisí od optimizmu pacienta s rakovinou a túžbou bojovať a viera v to najlepšie z jeho príbuzných je to, čo mu dáva silu. Nemali by sme však zabúdať na to, že rakovina je chronické ochorenie a zvyčajne si vyžaduje dlhodobú liečbu - čo znamená, že pri jednaní s osobou s onkológiou by ste v ňom nemali vytvárať ilúzie, čo by mu naznačovalo, že sa čoskoro úplne uzdraví. Nadmerný optimizmus zabraňuje adekvátnemu vytváraniu obrazu ochorenia u pacienta a jeho rodiny a akékoľvek ilúzie skôr alebo neskôr vedú k frustrácii.

Tak sme sa pozreli na to, ako pomôcť osobe s rakovinou a čo pre neho možno urobiť. Ako vidíme, nie je ľahké komunikovať s pacientom s rakovinou a udržať si jeho pozitívne emocionálne pozadie. Navyše, rodinní príslušníci pacientov s rakovinou zvyčajne nemusia byť ľahší, pretože pre nich je táto situácia tiež vážnym stresom. Ale príbuzní si musia uvedomiť, že stav pacienta s rakovinou závisí čiastočne od správania príbuzných. Podpora a láska, ktoré sú prezentované jemne a úprimne - to je to, čo mu dá silu a nádej. To mu pomôže vyrovnať sa s ťažkosťami a dosiahnuť odpustenie.

„Nebojte sa hovoriť o smrti“: psychológ o tom, ako byť blízko k pacientovi

- Žena ma volá a hovorí: „Lekári zistili, že moja matka má rakovinu. Ako jej môžem o tom povedať? Nevie nič, “hovorí Inna Malash, psychológka, pacientka s rakovinou, a zakladateľka skupiny Život s rakovinou pre ľudí s rakovinou.

Inna Malash. Fotografie z archívu hrdinky publikácie.

- Pýtam sa: „Čo cítite, ako zažívate túto udalosť?“. V odpovediach. Po pauze: „Nemyslel som si, že sa cítim tak moc. Hlavná vec bola podpora mojej matky. “

Ale až potom, čo sa dotknete svojich skúseností, objaví sa odpoveď na otázku: ako a kedy hovoriť s mamou.

Skúsenosti príbuzných a pacientov s rakovinou sú rovnaké: strach, bolesť, zúfalstvo, bezmocnosť... Môžu byť nahradení nádejou a odhodlaním a potom sa znova vrátiť. Ale príbuzní často popierajú právo na pocity: "Toto je zlé pre moju milovanú osobu - je chorý, je to pre neho ťažšie ako pre mňa." Zdá sa, že vaše emócie sú ľahšie ovládateľné a ignorované. Je to tak ťažké byť okolo, keď blízko, drahý a milovaný človek plače. Keď sa bojí a hovorí o smrti. Chcem ho zastaviť, upokojiť ho, uistiť sa, že všetko bude v poriadku. A práve v tomto bode začína buď blízkosť, alebo prepúšťanie.

Čo naozaj čaká na pacientov s rakovinou od blízkych a ako príbuzní neničia životy v snahe zachrániť niekoho iného - v našom rozhovore.

Najlepšie je byť sám sebou

- Šok, popieranie, hnev, ponúkanie, depresia - blízko a onkopatientka prejsť rovnakými štádiami diagnózy. Ale obdobia pobytu pacientov s rakovinou a jej príbuzných sa nemusia zhodovať. A potom pocity vstupujú do nesúladu. V tomto momente, keď nie sú k dispozícii žiadne podporné zdroje na všetkých alebo veľmi málo z nich, je ťažké pochopiť a súhlasiť so želaniami druhého.

Potom príbuzní hľadajú informácie o tom, ako „správne“ hovoriť s osobou, ktorá má onkológiu. Toto „právo“ je potrebné pre príbuzných ako podporu - chcem chrániť moju drahú osobu, chrániť sa pred bolestivými skúsenosťami, nie čeliť svojej vlastnej bezmocnosti. Paradoxom však je, že neexistuje „právo“. Každý bude musieť v dialógu hľadať svoj vlastný, jedinečný spôsob porozumenia. A to nie je ľahké, pretože onkopácie majú špeciálnu citlivosť, špeciálne vnímanie slov. Najsprávnejšie je byť sám sebou. To je pravdepodobne najťažšie.

„Viem s istotou: musíte zmeniť režim liečby / diétu / postoj k životu - a vy sa zotavíte“

Prečo mienení radi dávajú takéto rady? Odpoveď je zrejmá - aby to bolo lepšie - udržať situáciu pod kontrolou, napraviť ju. V skutočnosti: príbuzní a priatelia, ktorí čelia strachu zo smrti a vlastnej zraniteľnosti, s pomocou týchto tipov chcú kontrolovať zajtra a všetky nasledujúce dni. Pomáha vyrovnať sa s vlastnou úzkosťou a bezmocnosťou.

Distribúcia rád o liečbe, životnom štýle, výžive, príbuzných znamená: „Milujem ťa. Obávam sa, že ťa stratím. Naozaj vám chcem pomôcť, hľadám možnosti a chcem, aby ste všetko vyskúšali, aby vám to uľahčilo. “ A pacient s rakovinou počuje: „Viem presne, ako potrebujete!“. A potom žena cíti, že nikto nezohľadňuje jej túžby, každý vie lepšie, ako byť... Ako keby bola neživým predmetom. V dôsledku toho sa onkopaálna žena zavrie a odstráni sa z jej blízkych.

"Buď silný!"

Čo máme na mysli, keď hovoríme pacientovi s rakovinou „držať sa!“ Alebo „držať!“? Inými slovami, chceme jej povedať: „Chcem, aby ste žili a porazili chorobu!“. A ona počuje túto frázu inak: „Ste v tomto boji sám. Nemáš právo sa báť, byť slabý! “ V tomto okamihu cíti izoláciu, osamelosť - jej skúsenosti nie sú akceptované.

„Upokoj sa“

Od raného detstva sa učíme kontrolovať naše pocity: „Nepriľívajte sa príliš veľa, bez ohľadu na to, koľko plačíte,“ „Neboj sa, už si veľký.“ Neučia však byť blízky tým, ktorí majú silné skúsenosti: plač alebo hnev, rozprávanie o svojich strachoch, najmä strach zo smrti.

V tomto momente to zvyčajne znie: „Neplač! Majte pokoj Nehovorte nezmysly! Čo si sa dostal do hlavy? “

Chceme sa vyhnúť lavíne smútku a pacient s rakovinou počuje: „Nemali by ste sa správať takto, neprijímam vás takto, ste sami.“ Cíti sa vinu a hanbu - prečo sa o ňu podeliť, ak jej milovaní neakceptujú jej pocity.

"Vyzeráš dobre!"

„Vyzeráš dobre!“, Alebo „Nemôžeš povedať, že si chorý“ - zdá sa byť prirodzené podporovať kompliment ženou, ktorá prechádza testom choroby. Chceme povedať: „Si skvelý, ty si sám! Chcem ťa povzbudiť. “ A žena, ktorá prechádza chemoterapiou, sa po týchto slovách cíti ako simulátor a musí dokázať svoj zlý zdravotný stav. Bolo by skvelé povedať komplimenty a zároveň sa opýtať, ako skutočne cíti.

"Všetko bude v poriadku"

V tomto slove, človek, ktorý je chorý, je ľahké cítiť, že druhý nezaujíma, ako veci naozaj sú. Koniec koncov, pacient s rakovinou má inú realitu, dnes je neznáma, ťažká liečba, obdobie obnovy. Domorodcom sa zdá, že sú potrebné pozitívne postoje. Ale opakujú ich z vlastného strachu a úzkosti. „Všetko bude v poriadku“ onkopatient vníma s hlbokým smútkom a nechce zdieľať to, čo má na mysli.

Porozprávajte sa o svojich obavách

Slovami mačiatka menom Gav: „Poďme sa báť spolu!“. Byť úprimný je veľmi ťažké: „Áno, som tiež veľmi vystrašený. Ale som blízko, “„ Aj ja cítim bolesť a chcem sa s vami podeliť o to, “„ Neviem, ako to bude, ale dúfam v našu budúcnosť. “ Ak je to priateľ: „Je mi veľmi ľúto, že sa to stalo. Povedzte mi, či budete podporovať, keď vám zavolám alebo napíšem? Môžem si ponyat, sťažovať sa. "

Uzdravenie môže byť nielen slová, ale aj ticho. Len si predstavte, koľko to je: keď je niekto, kto berie všetky vaše bolesti, pochybnosti, smútok a všetky zúfalstvá, ktoré máte. Nehovorí „upokojiť sa“, nesľubuje, že „všetko bude v poriadku“ a nehovorí, ako je to s ostatnými. On je práve tam, drží ruku a cítite jeho úprimnosť.

Hovoriť o smrti je rovnako ťažké ako hovoriť o láske.

Áno, je veľmi desivé počuť od milovanej osoby frázu: "Bojím sa zomrieť." Prvou reakciou je povedať: „No, čo robíte!“. Alebo prestaňte: "Ani o tom nehovorte!". Alebo ignorovať: "Poďme lepšie dýchať vzduch, jesť zdravé jedlo a obnoviť biele krvinky."

Pacient s rakovinou však neprestane myslieť na smrť. Jednoducho to zažije sama, sama so sebou.

Je prirodzenejšie sa pýtať: „Čo si myslíte o smrti? Ako to zažívate? Čo chceš a ako to vidíš? “. Koniec koncov, myšlienky o smrti sú myšlienky o živote, o čase, ktorý chcete utratiť za najcennejšie a najdôležitejšie.

V našej kultúre je smrť a všetko s ňou spojené - pohreb, príprava na ne - tabu. V poslednej dobe jedna z onkopatií povedala: „Pravdepodobne som abnormálna, ale chcem sa porozprávať so svojím manželom o tom, aký druh pohrebu chcem.“ Prečo abnormálne? Vidím v tom záujem o blízkych - žijúci. Napokon je veľmi potrebná „posledná vôľa“ života. Je v nej toľko nevyslovenej lásky - hovoriť o nej je rovnako ťažké ako o smrti.

A ak s tebou chce milovať niekto, kto má onkológiu o smrti, urob to. Samozrejme, je to neuveriteľne ťažké: v tomto okamihu a váš strach zo smrti je veľmi silný - preto sa od takejto konverzácie chcete dostať. Ale všetky pocity, vrátane strachu, bolesti, zúfalstva, majú svoj objem. A končia, ak ich budete hovoriť. Zdieľanie takýchto nepríjemných pocitov robí náš život autentickým.

Rakovina a deti

Mnoho ľudí si myslí, že deti nerozumejú ničomu, keď sú príbuzní chorí. Oni naozaj nerozumejú všetkému. Ale každý sa cíti, zachytáva najmenšie zmeny v rodine a potrebuje vysvetlenie. A ak nie je žiadne vysvetlenie, začnú ukazovať svoju úzkosť: fóbie, nočné mory, agresia, pokles školského výkonu, starostlivosť v počítačových hrách. Často je to jediný spôsob, ako môže dieťa komunikovať, že tiež zažíva. Ale dospelí často to chápu nie okamžite, pretože život sa veľa zmenil - veľa starostí, veľa emócií. A potom sa začnú hanbiť: "Áno, ako sa správaš, mama, a tak zle a ty...". Alebo vina: „Pretože ste to urobili, vaša matka sa ešte zhoršila.“

Dospelí sa môžu rozptyľovať, podporovať sa svojimi záľubami, chodiť do divadla, stretávať sa s priateľmi. A deti sú zbavené tejto príležitosti kvôli ich malej životnej skúsenosti. Je dobré, ak nejako hrajú svoje obavy a osamelosť: kreslia hororové filmy, hroby a kríže, hrajú pohreby... Ale aj v tomto prípade, ako dospelí reagujú? Sú strach, zmätení a nevedia, čo povedať dieťaťu.

"Mama práve odišla"

Poznám prípad, keď predškolák nebol vysvetlený, čo sa deje s jeho matkou. Mama bola chorá a choroba postupovala. Rodičia sa rozhodli zraniť dieťa, prenajať si byt - a dieťa začalo žiť s babičkou. Jednoducho mu to vysvetlili - moja matka odišla. Kým mama bola nažive, zavolala mu a potom, keď zomrela, otec sa vrátil. Chlapec nebol na pohrebe, ale vidí: babička plače, otec nie je schopný s ním hovoriť, z času na čas všetci odídu niekde, o niečom mlčia, presťahujú sa a menia materskú školu. Čo cíti? Napriek všetkým uisteniam o matkinej láske - zradou na jej strane, veľa hnevu. Silná urážka, že bol hodený. Strata kontaktu so svojimi blízkymi - cíti: ukrývajú niečo od neho a už im neverí. Izolácia - nikto nehovorí o vašich pocitoch, pretože každý je ponorený do svojich skúseností a nikto nevysvetľuje, čo sa stalo. Neviem, aký bol osud tohto chlapca, ale nedokázal som presvedčiť svojho otca, aby s dieťaťom hovoril o svojej matke. Nebolo možné povedať, že deti sú veľmi znepokojené a často sa obviňujú, keď sa v rodine vyskytnú zvláštne zmeny. Viem, že pre malé dieťa je veľmi ťažká strata. Ale smútok ustúpi, keď je rozdelený. Nemal takúto príležitosť.

"Nemôžete mať zábavu - mama je chorá"

Pretože dospelí sa nepýtajú detí na to, čo cítia, nevysvetľujú zmenu doma, deti začnú hľadať dôvod sami. Jeden chlapec, junior školák, počuje len to, že jeho matka je chorá - musíte byť ticho a nie ju rozrušiť.

A tento chlapec mi hovorí: „Dnes som hral s priateľmi v škole, bola to zábava. A potom som si spomenul - moja matka je chorá, nemôžem sa pobaviť! “.

Čo má toto dieťa povedať v tejto situácii? „Áno, mama je chorá - a to je veľmi smutné, ale je skvelé, že máte priateľov! Je skvelé, že ste sa zabavili a môžete povedať svojej mame niečo dobré, keď sa vrátite domov. “

Hovorili sme s ním 10 rokov, nielen o radosti, ale aj o závisti, hneve voči ostatným, keď nechápu, čo je s ním zlé a aký je jeho dom. O tom, ako je smutný a osamelý. Cítil som, že so mnou nie je malý chlapec, ale múdry dospelý.

Pozitívne emócie získané z okolitého sveta sú zdrojom, ktorý môže výrazne podporiť onkopatienta. Ale aj dospelí aj deti popierajú potešenie a radosti, keď je niekto milovaný. Ale zbavením sa emocionálneho zdroja nebudete môcť zdieľať energiu s milovaným človekom, ktorý ju potrebuje.

"Ako sa máš?"

Pamätám sa na mladistvého chlapca, ktorý niekde počul, že rakovinu prenášajú vzduchové kvapky. Nikto z dospelých s ním o tom nehovoril, nepovedal, že to tak nie je. A keď ho mama chcela objať, zovrel a povedal: "Neobjímaj ma, potom nechcem zomrieť."

A dospelí ho veľmi odsúdili: „Ako sa správaš! Ako ste blázon! Toto je tvoja mama!

Chlapec zostal sám so všetkými svojimi skúsenosťami. Koľko bolesti, viny pred mamou a nevyslovenej lásky, ktorú opustil.

Vysvetlil som svojim príbuzným: jeho reakcia je prirodzená. Nie je dieťa, ale ešte nie dospelý! Napriek mužskému hlasu a fúzu! Je veľmi ťažké žiť takú veľkú stratu na vlastnú päsť. Pýtam sa svojho otca: „Čo si myslíš o smrti?“. A chápem, že on sám sa bojí dokonca vysloviť slovo smrť. Čo je ľahšie popierať, než rozpoznať jeho existenciu, jej bezmocnosť pred ňou. Je to toľko bolesti, strachu, smútku a zúfalstva, že sa chce ticho opierať o svojho syna. Je nemožné spoliehať sa na vystrašeného tínedžera - a preto tieto slová vyleteli. Skutočne verím, že sa im podarilo hovoriť spolu a nájsť si vzájomnú podporu v ich smútku.

Rakovina a rodičia

Starší rodičia často žijú vo svojom informačnom poli, kde sa slovo „rakovina“ rovná smrti. Začnú truchliť nad svojím dieťaťom hneď po tom, čo sa naučia jeho diagnózu - prichádzajú, sú ticho a plačú.

To spôsobuje silný hnev v chorej žene - pretože je nažive a zameriava sa na boj. Ale cíti, že mama neverí v jej uzdravenie. Pamätám si, že jedna z mojich onkopatických žien to povedala matke: „Mami, odíď. Nezomrel som. Smútite ma ako mŕtveho muža a ja som nažive.

Druhý extrém: ak dôjde k remisii, rodičia sú si istí - nebola rakovina. "Viem, že Lucy mala rakovinu - hneď na ďalší svet, a ty pah-pah-pah, žiješ už päť rokov - ako keby sa lekári mýlili!" To spôsobuje obrovský odpor: môj boj bol devalvovaný. Prišiel som tvrdo a moja matka to nemôže oceniť a prijať.

Rakovina a muži

Od detstva, chlapci sú vychovaní silné: neplač, nesťažujú, byť podpora. Muži sa cítia ako bojovníci na prvej línii: aj medzi priateľmi je pre nich ťažké povedať, aké pocity majú kvôli chorobe ich ženy. Chcú utekať - napríklad z komory ženy, ktorú milujú - pretože ich vlastný kontajner emócií je plný. Dokonca aj stretnutie s jej emóciami - hnev, slzy, bezmocnosť - je pre nich ťažké.

Snažia sa kontrolovať svoj stav tým, že sa dištancujú, odchádzajú do práce, niekedy s alkoholom. Žena to vníma ako ľahostajnosť a zradu. Často sa stáva, že to tak vôbec nie je. Oči týchto zdanlivo pokojných mužov dávajú všetku bolesť, ktorú nemôžu vyjadriť.

Muži prejavujú lásku a starostlivosť vlastným spôsobom: starajú sa o všetko. Ak chcete upratať dom, učiť sa s dieťaťom, priniesť milované výrobky, ísť do inej krajiny pre medicínu. Ale len sedieť vedľa nej, vziať jej ruku a vidieť jej slzy, aj keď sú slzy vďačnosti, je neznesiteľne ťažké. Zdá sa, že im chýba miera bezpečnosti. Ženy tak potrebujú teplo a prítomnosť, že im začnú vytýkať bezohľadnosť, povedať, že sa vzdali a žiadali pozornosť. A ten muž odchádza ešte viac.

Manželia onkopatií prichádzajú k psychológovi veľmi zriedka. Často je ľahké sa opýtať, ako sa so svojou ženou vysporiadať v takej ťažkej situácii. Niekedy, predtým, ako hovoria o chorobe svojej ženy, môžu hovoriť o čomkoľvek - o práci, o deťoch, o priateľoch. Ak chcete začať príbeh o tom, čo sa naozaj zaujíma, potrebujú čas. Som veľmi vďačný za ich odvahu: nie je väčšia odvaha ako priznať sa k smútku a bezmocnosti.

Pôsobenie manželov oncopianties, ktorí chceli podporiť svoje manželky, ma obdivovalo. Napríklad, na podporu svojej ženy počas chemoterapie, manželia tiež znížiť ich hlavy alebo oholil svoje fúzy, ktoré ocenili viac ako hlava vlasov, pretože sa nezúčastnili s nimi od veku 18 rokov.

Foto: kinopoisk.ru, rám z filmu "Ma Ma"

Nemôžete byť zodpovední za pocity a životy druhých.

Prečo sa bojíme emócií pacientov s rakovinou? V skutočnosti sa bojíme čeliť vlastným skúsenostiam, ktoré vzniknú, keď blízka osoba začne hovoriť o bolesti, utrpení, strachu. Každý reaguje svojou bolesťou, nie bolesťou niekoho iného. Vskutku, keď je milovaná a drahá osoba v bolesti, môžete zažiť bezmocnosť a zúfalstvo, hanbu a vinu. Ale oni sú tvoji! A vašou zodpovednosťou za ich zvládnutie je potlačiť, ignorovať alebo žiť. Cítiť pocity je schopnosť byť nažive. Druhý nie je na vine za to, čo cítite. A naopak. Nemôžete byť zodpovední za pocity druhých a za ich životy.

Prečo mlčí o diagnóze

Má pacient s rakovinou právo nehovoriť so svojou rodinou o svojej chorobe? Áno. Toto je jej osobné rozhodnutie. Potom môže zmeniť svoju myseľ, ale teraz je. Môžu na to byť dôvody.

Starostlivosť a láska. Strach z ublíženia. Nechce ti ublížiť, drahý a blízky.

Vina a hanba. Pacienti sa často cítia vinní za to, že sú chorí, za to, že každý prechádza a nikdy neviete prečo. A tiež cítia obrovský pocit hanby: nebola „taká, ako by mala byť, nie rovnaká ako iní - zdravá“, a potrebuje čas, aby mohla žiť z týchto veľmi nepríjemných pocitov.

Strach, že nebudú počuť a budú trvať na svojom vlastnom. Samozrejme, bolo by možné úprimne povedať: „Som chorý, veľmi sa obávam a teraz chcem byť sám, ale oceňujem a milujem ťa.“ Ale táto úprimnosť je pre mnohých náročnejšia než ticho, pretože často existuje negatívna skúsenosť.

Prečo odmieta liečbu

Smrť je veľký spasiteľ, keď neakceptujeme náš život tak, ako je. Tento strach zo života môže byť vedomý a nevedomý. A možno, toto je jeden z dôvodov, prečo ženy odmietajú liečbu, keď sú šance na odpustenie vysoké.

Jedna žena, ktorú som poznala, mala štádium 1 rakoviny prsníka - a odmietla liečbu. Smrť bola vhodnejšia ako jej operácia, jazvy, chémia a vypadávanie vlasov. Len tak bolo možné riešiť zložité vzťahy s rodičmi as blízkym človekom.

Niekedy ľudia odmietajú liečbu, pretože majú strach z ťažkostí a bolesti - začínajú veriť čarodejníkom a šarlatánom, ktorí sľubujú garantovaný a ľahší spôsob, ako prísť k odpusteniu.

Chápem, aké neznesiteľné je v tomto prípade uzavrieť tie, ale všetko, čo môžeme urobiť, je vyjadriť svoj nesúhlas, hovoriť o tom, ako sme smutní a bolestní. Ale zároveň si pamätajte: život druhého nepatrí nám.

Prečo strach nezmizne, keď je v remisii

Strach je prirodzený pocit. A nie je v ľudskej moci sa ho úplne zbaviť, najmä pokiaľ ide o strach zo smrti. Strach z opakovania sa rodí zo strachu zo smrti, keď sa všetko zdá byť v poriadku - človek je v odpustení.

Ale berúc do úvahy smrť, začnete žiť v súlade so svojimi túžbami. Nájdite si vlastnú dávku šťastia - myslím, že je to jeden zo spôsobov liečby onkológie - na pomoc oficiálnej medicíne. Je celkom možné, že sa bojíme smrti za nič, pretože obohacuje náš život niečím skutočne hodnotným - skutočným životom. Koniec koncov, život je to, čo sa deje práve teraz, v súčasnosti. V minulosti - spomienky, v budúcnosti - sny.

Pochopenie našej vlastnej konečnosti, robíme výber v prospech nášho života, kde veci nazývame našimi menami, nesnažíme sa meniť to, čo nie je možné zmeniť, a neodkladáme nič na neskoršie. Nebojte sa, že váš život skončí, strach, že to nezačne.

Blízka osoba má rakovinu: ako ho podporiť? 5 tipov onkológ

Oncopsychologist, servis pre starostlivosť o onkologických pacientov "Clear morning".

Ako podporiť osobu, ktorá bola práve diagnostikovaná?

V okamihu, keď bola diagnóza oznámená osobe, je dôležitá podpora a prítomnosť milovaného človeka, takže prvá vec, ktorú treba urobiť, je počúvať. Je však potrebné úprimne počúvať, ale nie formálne. Hlavná správa: "Počujem ťa, chápem, že sa bojíš, pomôžem." Možno budete musieť len sedieť bok po boku, objímať, plakať spolu, ak je to vhodné - to znamená zdieľať vzrušenie, hovoriť a nepopierať pocity osoby.

Je veľmi dôležité, aby sme neprekážali radami: „Pozrel som sa na internete,“ „moji priatelia mi povedali,“ „Musím naliehavo ísť do Nemecka,“ a tak ďalej. To môže byť nepríjemné, takže tipy by mali byť na žiadosť osoby. Najviac, čo možno v tomto zmysle urobiť, je navrhnúť čítanie niečoho s frázou „ak máte záujem“.

Keď sa človek len dozvie o diagnóze, má veľa prípadov, aby sa s urgentnou situáciou vyrovnal: nájsť lekára, drogy, miesto, kde môže byť operovaný. On môže byť v stave depresie, a potom môže potrebovať pomoc, aby jednoducho ísť kúpiť jedlo. Ale musíte sa na to pýtať, aby ste nerobili službu a neuložili.

Pokiaľ ide o informácie, mali by sa brať iba zo spoľahlivých zdrojov. Existuje mnoho rôznych stránok, trikov a trikov od ľudí, ktorí sú nekompetentní v tomto. Napríklad, liečenie, homeopatia, a tak ďalej.

Ako hovoriť s osobou, ktorá má onkológiu?

Každá rodina má svoje vlastné komunikačné pravidlá, záleží na situácii. Myslím, že musíte začať rozhovor so sebou, hovoriť o svojich pocitoch: „Mám pocit, že je to pre vás ťažké. Môžem vám pomôcť zachovať rovnaký vzťah, aký ste mali pred chorobou. Človek by mal mať pocit, že má podporu, že sa od neho neodsťahujú, neboja sa nakaziť cez riad, uteráky a oblečenie.

V oddelení rakoviny prsníka, kde komunikujem s pacientmi, často počúvame od príbuzných nesprávne otázky. Napríklad, žena je odstránená prsia, jej telo sa mení, je pre ňu nepríjemné a príbuzní sa pýtajú: „A čo podprsenka, čo to bude teraz? A ukážte mi, čo je pod košeľou? “Keď sa človek podrobuje liečbe, jeho vzhľad sa často mení: vlasy vypadávajú, je odstránená kolostómia a hrudník je odstránený. Tu musíte byť veľmi taktní. Ak chcete niečo diskutovať, možno by ste sa mali pýtať: „Chcete sa porozprávať, alebo vám to ublíži?“ Ak osoba odmietne, môžete povedať: „Dajte mi vedieť, ak chcete zdieľať svoje pocity na túto tému“,

Ako prežiť chorobu blízkeho?

Takmer každý človek, ktorého príbuzný je chorý s onkológiou, je veľmi znepokojený. Často zažíva ešte viac ako samotný pacient, pretože je vo vákuu.

Musíme sa okamžite pozrieť na zdroje blízkych ľudí: ak máte niekoho, s kým chcete hovoriť, zdieľať bremeno, je to veľmi dobré. Hovoríme príbuzným, že sú požiadaní, aby si najprv nasadili masku na seba a potom na osobu, ktorá sedí vedľa nich. Ak je príbuzný, ktorý sa stará o pacienta, vyčerpaný sám, na pokraji nervového zrútenia, nebude schopný poskytnúť žiadnu kvalitnú pomoc chorej osobe. Vo všeobecnosti by ste sa mali trochu uvoľniť, rozptýliť, zdieľať pocity s inou osobou.

Dôležitá je ďalšia psychologická podpora. Naliehavo žiadame, aby sme zavolali na linku podpory, komunikovali s psychológom, pretože samotná konverzácia je terapeutická. Človek zdieľa svoju bolesť, vyhodí emócie - ako v kontajneri. Aj príbuzný onkologického pacienta môže povedať psychológovi o tom, čo je skutočne zakázané - napríklad sa hnevá na svoju matku za to, že je chorá a umiera, a to ho obťažuje. V rodine to bude nepochopené a psychológ dáva neoceniteľné vnímanie situácie a plné prijatie osoby, ktorá potrebuje podporu a podporu. Psychológ môže tiež poskytnúť praktické odporúčania na zníženie úrovne úzkosti a strachu.

Čo ak osoba s rakovinou odmietne byť liečená?

Takéto prípady sú celkom bežné - veľa závisí od psycho-typu osoby a podpory, ktorú poskytujú. Ak sa tak stane, odporúčame príbuzným, aby sa uctievali, aby pacientka pokračovala v liečbe kvôli nim, a tiež aby ukázali, ako veľmi ho milujú, ako ho chcú vidieť vedľa neho a bojovať spolu.

Niektorí pacienti sa vzdajú, pretože chápu, že liečba je dlhá cesta a na ceste bude veľa vecí. Možno tým, že odmietne liečbu, chce človek skontrolovať, aké dôležité je pre príbuzných, či sa bojí, že ho stratia. V tomto prípade sa musíte obrátiť na všetky svoje duchovné kvality a ukázať hodnotu osoby sebe samému.

Musíte tiež zistiť, čo je za tým - možno je to mýtus a strach. Pacienti majú spravidla smutnú skúsenosť so smrťou blízkych za podobných okolností, a to by malo byť starostlivo vyjadrené, poskytovať informácie zamerané na zníženie týchto obáv. Je dôležité, aby ste sa poradili s psychológom, ktorý vám pomôže pozrieť sa na situáciu z rôznych uhlov pohľadu a pracovať s tými strachmi, ktoré vám bránia získať dôveru vo svoje schopnosti a liečbu.

Napriek tomu je život človeka v jeho rukách a voľba vždy zostáva s ním. Dlho môžeme prosiť a prosiť, ale ak človek urobil takéto rozhodnutie, musíme ho srdečne počúvať a snažiť sa ho pochopiť. V tomto prípade budete musieť nechať na pacientovi podiel zodpovednosti.

Ako hovoriť o smrti?

Téma smrti je veľmi často tabuizovaná. Toto je jemný, intímny moment. Hovoriť o smrti sa nikde neučia a veľa záleží na tom, ako žil v rodine, keď zomreli starší príbuzní.

Existujú rôzne prípady. Napríklad, pacient má zanedbané štádium a lekár povedal, že netrvá dlho. Osoba, samozrejme, chce zdieľať so svojimi blízkymi túto bolesť a hrôzu. V žiadnom prípade nemôže devalvovať utrpenie osoby a povedať: "No tak, čo si..."

Za slovami "Čoskoro zomriem" sú vždy nejaké ďalšie slová, ktoré by vám chcel niekto povedať. Možno sa chce opýtať na niečo - napríklad, aby mu pomohol urobiť niečo nedokončené. Je veľmi dôležité počúvať osobu a pochopiť, čo chce skutočne vyjadriť. Možno chce ísť len do mora a vidieť, ako lietajú čajky. Tak to urob! Udržujte dialóg a nezatvárajte. Je to veľmi dôležité.

Ako komunikovať s osobou, ktorá má rakovinu

NIE SÚ NIE
Stretol som sa s Zhenyou na pristátí. Obaja sme boli študenti, žili v tom istom dome a poznali sme sa už od detstva. Eugenina matka išla do nemocnice, kde jej diagnostikovali rakovinu obličiek. Zhenya vyzeral veľmi zmätene a nešťastne. Spýtal som sa ho, keď ide do nemocnice k svojej matke. Odpovedal, že tam práve ide, ale jednoducho si nevedel predstaviť, čo by jej povedal. "Vidíte, naozaj ju chcem vidieť, ale neviem, ako s ňou teraz hovoriť. Cítim, že som zasiahol slepú uličku. Sedím tu už pol hodiny."
Táto situácia opisuje pocity, ktoré mnohí z nás majú, keď zistia, že ich príbuzní alebo priatelia sú chorí na rakovinu. Keď sa to stane, je veľmi dôležité vedieť, že nie ste sami. Prirodzene, keď naši priatelia alebo príbuzní zistia svoju diagnózu, stratíme sa (aj keď sa neskôr ukáže, že všetko nie je tak strašidelné, ako sa nám na začiatku zdalo). Len nevieme, čo povedať. Alebo sa nám zdá, že musíme niečo povedať; a určite pomôže nášmu priateľovi alebo príbuznému, len nevieme čo. Účelom tejto príručky je pomôcť vám vyrovnať sa s týmito pocitmi a poskytnúť svojim blízkym potrebnú podporu. Jednoducho povedané, ak chcete pomôcť, ale neviete ako, potom je táto brožúra presne to, čo potrebujete.

V prvom rade je potrebné pochopiť, že neexistuje univerzálny vzorec alebo fráza, ktorá by bola vhodná vo všetkých prípadoch a za každých okolností a ktorá je známa všetkým okrem vás. Najdôležitejšie je vaša túžba pomôcť.
Veľmi často nevieme, čo povedať milovanej osobe, ktorá má rakovinu. Najdôležitejšou vecou však nie je to, čo hovoríme, ale to, ako počúvame. Je to schopnosť počúvať a je hlavným kľúčom k komunikácii so svojím priateľom alebo príbuzným. Keď ste sa naučili počúvať, môžete mu pomôcť oveľa lepšie. Na to musíme pochopiť, prečo je schopnosť počúvať taká dôležitá. Budeme o tom diskutovať v nasledujúcich častiach.

Skôr než sa obrátime na praktické posluchové zručnosti, musíme sa dotknúť reakcie, ktorú spôsobuje slovo „rakovina“. Diagnóza „rakoviny“ v súčasnosti nepochybne znamená pre pacienta aj jeho príbuzných pocit izolácie od zvyšku sveta a predurčenie. Napriek skutočnosti, že dostatočne veľký počet pacientov s rakovinou je úplne vyliečený a štatistika miery vyliečenia pomaly, ale postupne sa každým rokom zvyšuje, slovo „rakovina“ stále z mnohých dôvodov paralyzuje osobu viac ako väčšina iných diagnóz. Preto je táto príručka obzvlášť potrebná.

O čom hovoríme a na čo počúvame?
Takže chcete pomôcť, ale neviete, ako to urobiť lepšie. Možno na začiatok stojí za pochopenie toho, čo hovoríme a počúvame.

1. Konverzácia ako najvhodnejší spôsob komunikácie
Samozrejme, toto nie je jediný spôsob, ako komunikovať - stále sú tu dotyky, bozky, smiech, dokonca len ticho. Najefektívnejšia je však verbálna komunikácia; môže nám jasne vyjadriť význam všetkých ostatných druhov komunikácie, ktoré sú tiež veľmi dôležité.

2. Konverzácia ako spôsob zníženia stresu
Hovoríme, že dokážeme vyriešiť množstvo problémov - pravdepodobne je to tak, že reč existuje. Používame reč na vysvetlenie životných pravdy deťom; tak, aby si navzájom rozprávali vtipy alebo si jednoducho vymieňali správy. Má však iný účel - potrebujeme ho, aby nás počúvalo. Ľudia sa často musia rozprávať, najmä ak veci nepôjdu, ako by sme chceli. A naozaj to aspoň čiastočne pomáha znížiť vnútorný stres, „pustiť paru“. To znamená, že môžete pomôcť chorému milovanému človeku, ak sa naučíte pozorne počúvať, čo vám chce povedať. A to zase znamená, že môžete pomôcť, aj keď nemáte pripravené odpovede na jeho otázky.
Faktom je, že samotné počúvanie pomáha. V nasledujúcej časti vás oboznámime s abecedou počúvania. V Spojených štátoch sa uskutočnila zaujímavá štúdia, počas ktorej skupina ľudí absolvovala školenie v základných technikách počúvania. Potom sa niekoľko pacientov rozhodlo stretnúť sa s ľuďmi z tejto skupiny a povedať im o ich problémoch. "Poslucháči" mohli len kývnuť hlavou a vysloviť frázy ako: "Áno," "Rozumiem," "Takže". Návody im zakázali klásť pacientom akékoľvek otázky alebo diskutovať o ich problémoch. Po hodine sa väčšina pacientov určite zúčastnila terapeutického sedenia a mnohí z nich vyjadrili túžbu opäť sa stretnúť s týmito ľuďmi a poďakovať im. Je veľmi dôležité pamätať na to, že odpovede na otázky sa od vás neočakávajú: môžete pomôcť len vypočutím všetkých týchto otázok.

3. Sme viac znepokojení tým, o čom mlčíme.
Rodina a priatelia pacientov s rakovinou často vysvetľujú svoju neochotu diskutovať o úzkostiach a obavách s nimi, že to môže spôsobiť úzkosť pacientov, ktoré predtým nemali. To znamená, že v tomto prípade osoba argumentuje takto: „Ak sa ho pýtam, či sa obáva o radiačnú terapiu, začne sa báť, aj keď o tom nerozmýšľa predtým, než som sa ho spýtal.“ T V skutočnosti sa to nestane. To potvrdilo najmä výsledky štúdií uskutočnených v 60. rokoch v Spojenom kráľovstve psychológmi medzi nevyliečiteľne chorými ľuďmi. Štúdie ukázali, že rozhovory s priateľmi a príbuznými nevedú k vzniku nových obáv. Naopak, strach sa zvyšuje, ak človek nemá možnosť o ňom hovoriť. Ľudia, ktorí nemajú nikto hovoriť, majú väčšiu pravdepodobnosť, že budú trpieť úzkosťou a depresiou. Iné štúdie ukázali, že vážne chorí ľudia sú konfrontovaní so skutočnosťou, že s nimi prestanú hovoriť a trpia ešte viac. Všeobecne platí, že ak je človek veľmi znepokojený niečím, jednoducho nie je schopný hovoriť o niečom inom, alebo to robí silou. Hanba je jedným z dôvodov, ktoré spôsobujú, že človek skryje svoje pocity. Mnohí sa hanbia za prejavy úzkosti a strachu. Sú skutočne vystrašení, ale zároveň sa domnievajú, že by sa nemali báť, a preto sa hanbia za svoje vlastné pocity. Môžete naozaj pomôcť milovanej osobe, ak budete počúvať jeho obavy a hovoriť o nich. Tým preukážete, že chápete a prijímate jeho pocity. To mu zase pomôže vyrovnať sa s hanbou a strachom a presvedčiť ho, že ste vždy pripravený hovoriť s ním.
Začatie rozhovoru s mužom, ktorý práve povedal, že má rakovinu, sa mnohí cítia nepríjemne a zmätení. Preto teraz budeme hovoriť o tom, čo nám bráni produktívne komunikovať.

PREKÁŽKY V DISKUSII
Existujú určité okolnosti, ktoré bránia vám a vášmu chorému priateľovi slobodne komunikovať:

Nemusíte sa o to príliš starať: vždy môžete nájsť príležitosť počúvať a hovoriť s osobou, ktorá je vám blízka, bez toho, aby ste na ňu uvalili svoje služby. Okrem toho môžete zvyčajne zistiť, či je osoba ochotná s vami hovoriť alebo nie. Na to musíte zvládnuť základné techniky počúvania.

AKO SA STAŤ DOBRÝM LISTENEROM
Vo všeobecnosti, umenie počúvania zahŕňa komunikáciu na dvoch úrovniach - fyzickú a rečovú. Zvyčajne nie je komunikácia spôsobená neznalosťou najjednoduchších pravidiel.
1. Sedieť správne
Toto je dôležité, pretože nastavujete tón pre celú konverzáciu. Sedieť pohodlne; snažte sa držať svoju pozíciu uvoľnenú (aj keď skutočne cítite nejaké napätie); Uveďte svojmu partnerovi jasne, že chcete s ním stráviť nejaký čas (napríklad si sundáte kabát, sako alebo pláštenku).
Je potrebné, aby vaše oči boli na rovnakej úrovni s očami partnera, tzn. Ak prídete na návštevu blízkeho v nemocničnom oddelení, kde je zvyčajne ťažké nájsť stoličku alebo stoličku, sadnite si na okraj postele.
Snažte sa vytvoriť čo najintímnejšiu atmosféru, to znamená, nesnažte sa hovoriť na preplnených miestach. Komunikácia často zlyhá práve kvôli zanedbávaniu takýchto jednoduchých pravidiel.
Udržujte pohodlnú vzdialenosť od inej osoby. Zvyčajne je táto vzdialenosť asi pol metra: ak ste ďalej, komunikácia sa stáva príliš formálnou; ak je bližšie, človek sa môže cítiť „zovretý do rohu“, najmä ak leží v posteli a nemôže sa vzdialiť. Uistite sa, že medzi vami nie sú žiadne fyzické prekážky (napríklad tabuľky, nočné stolíky atď.). Ak je tam niečo, mali by ste povedať niečo ako: „Viete, nie je veľmi vhodné hovoriť cez túto tabuľku, poďme na chvíľu.
Pozrite sa na partnera - keď sa obráti na vás, alebo keď sa na neho obrátite. Je to očný kontakt, ktorý hovorí osobe, že komunikácia je striktne medzi vami. Ak sa v každom zvlášť bolestivom alebo bolestivom momente jednoducho nedokážete pozrieť na seba, skúste aspoň vziať svojho partnera do ruky alebo sa ho dotknúť.

2. Zistite, či váš priateľ hovorí.
Je možné, že osoba, ktorá je vám dnes blízka, vôbec nie je v nálade hovoriť. alebo z nejakého dôvodu nechce s vami komunikovať. Alebo možno chce porozprávať o trivialitách (napríklad o filmoch, o nedávnych udalostiach alebo o iných každodenných záležitostiach). Snažte sa tým byť urazený. Netrvajte na hlbokom rozhovore, aj keď ste na to pripravení. Pomôžete milovanej osobe pozorným počúvaním všetkého, čo hovorí; alebo zostať s ním, ak mlčí. Ak si nie ste istí, či sa rozhovor nachádza v rozhovore, môžete sa opýtať: "Chcete, aby sme hovorili?" Je lepšie, než ponáhľať sa do diskusie o hlbokých osobných skúsenostiach (ako napríklad „Povedz mi, ako sa cítiš“), najmä ak je človek unavený alebo sa s niekým iným rozpráva.

3. Zobrazte osobu, ktorú počúvate.
Počas rozhovoru musíte urobiť dve veci: po prvé, počúvať, čo sa hovorí, a nemyslieť na to, čo potrebujete odpovedať; a po druhé, ukázať druhej osobe, že ho počúvate.
Aby ste sa stali dobrým poslucháčom, musíte premýšľať o tom, čo hovorí druhá osoba. Neskúšajte svoju odpoveď v tomto okamihu: v tomto prípade sa zamyslite nad tým, čo človek povie, namiesto toho, aby počúval, čo skutočne hovorí. Mali by ste sa tiež naučiť neprerušovať svojho partnera, keď hovorí. Ak niečo povie, počkajte na pauzu a až potom začnite hovoriť sami.
Ak vás váš účastník prerušuje a hovorí: "Ale.", "Myslím.", Atď., Mali by ste ho zastaviť a počúvať ho.

4. Pokúste sa zabezpečiť rozhovor vášho chorého priateľa alebo príbuzného
Usporiadaním svojho priateľa na konverzáciu mu naozaj pomôžete vyjadriť, čo je záťažou jeho duše. Je to veľmi jednoduché. Pokúste sa len kývnuť hlavou alebo povedať niečo ako: "Áno, áno," "Rozumiem," "Naozaj." Nie je to ťažké, ale môže to pomôcť v minútach maximálneho napätia.
Pokúste sa ukázať, že počúvate a počujete druhú osobu. Ak to chcete urobiť, jednoducho zopakujte 2 alebo 3 slová z jeho poslednej vety (veľmi pohodlný spôsob, ako ukázať, že pozorne počúvate).
Môžete ho tiež preformulovať. To vám pomôže pochopiť, ako ste skutočne porozumeli všetkému, a znovu vám ukáže, že pozorne počúvate. (V takých prípadoch je vhodné použiť konštrukcie ako "Myslíte to", "Ak vám správne rozumiem, myslíte si, že").

5. Nezabudnite na neverbálnu komunikáciu a ticho
Ak váš priateľ mlčí, zvyčajne to znamená, že premýšľa o niečom bolestnom alebo veľmi intímnom. Drž hubu. Ak to situácia dovolí, vezmite ho za ruku a opýtajte sa, o čom si myslí. Nenechajte sa ponáhľať, aj keď sa vám zdá, že ticho trvá veky.
Stáva sa, že ste ticho, pretože jednoducho "neviem, čo povedať." Treba pripustiť, že existujú situácie, keď naozaj nie je čo povedať. V takých prípadoch sa nebojte ticha; je dôležité byť len s milovanou osobou. Pamätajte si, že váš dotyk môže povedať oveľa viac než akékoľvek slovo.
Niekedy môže komunikácia bez pomoci slov náhle povedať veľa o inej osobe. Napríklad jeden lekár citoval z svojej praxe nasledujúci prípad:
"Raz medzi mojimi pacientmi bola jedna veľmi nekomunikujúca a podráždená staršia žena. Bez ohľadu na to, ako som sa snažila, nemohla som ju donútiť k rozhovoru. Raz počas rozhovoru s ňou som položila ruku vedľa jej ruky. Urobila som to veľmi opatrne pretože som si vôbec nebol istý, že by to pomohlo, k môjmu prekvapeniu okamžite chytila moju ruku, pevne ju stlačila a nepustila do konca konverzácie, atmosféra komunikácie sa dramaticky zmenila a okamžite začala úprimne hovoriť o svojom strachu z budúcnosti a že sa bojí sto Komunikácia bez pomoci slov v tomto prípade by bola pozvánkou na rozhovor, ak by táto žena nereagovala na moje gesto, jednoducho by som odstránil ruku a nikto z nás by to urazil.

6. Nebojte sa hovoriť o svojich pocitoch.
Môžete povedať niečo ako: „Je pre mňa ťažké hovoriť o tom,“ „Nechcem o tom naozaj hovoriť,“ alebo dokonca „neviem, čo povedať.“
Rozpoznaním pocitov, ktoré sú pre vás oboch zjavné (aj keď sú viac ako váš priateľ), môžete tak zneškodniť atmosféru a odstrániť pocit nešikovnosti, ktorý po celý čas zažívame. Je to veľmi jednoduchý a efektívny spôsob, ako urobiť vašu komunikáciu úprimnejšou.

7. Skontrolujte, ako správne ste porozumeli účastníkovi rozhovoru
Ak sa vám zdá, že ste rozumeli správnemu účastníkovi rozhovoru, môžete ho ukázať pomocou fráz, ako je „Nesmiete byť z toho spokojní“ alebo „myslím, že vás to veľmi obťažovalo“. Takéto komentáre môžu slúžiť ako potvrdenie, že ste schopní pochopiť emócie, ktoré váš priateľ zažíva. Ak nechápete, čo chce povedať, môžete položiť otázku: „Čo si o tom myslíte?“, „Čo si o tom myslíte?“, „Ako sa cítite teraz?“. Nedorozumenie zvyčajne vzniká, ak ste urobili predpoklad, ktorý sa ukázal ako nesprávny. V tomto prípade môžete požiadať druhú osobu, aby vám pomohla pochopiť význam toho, čo bolo povedané (napríklad takto: „0, vysvetlite, čo máte na mysli“).

8. Nemeňte predmet konverzácie.
Nechajte svojho priateľa povedať, čo chce - napríklad, ako sa cíti hrozne. Možno vás to rozruší a nevyváži, ale malo by sa vynaložiť všetko úsilie na jeho počúvanie. Ak ste úplne neznesiteľní a vy jednoducho nemôžete tento rozhovor postaviť, mali by ste to povedať a ponúknuť návrat k tejto téme ešte raz (napríklad, môžete povedať: "Viete, dnes je pre mňa ťažké hovoriť o tom, poďme späť k tomu neskôr “). Po prvé, mali by ste presvedčiť partnera, aby ste pochopili jeho záujem o túto tému a potom nájsť inú tému pre konverzáciu.

9. Nenechajte sa ponáhľať poskytovať rady
Všeobecne platí, že poradenstvo môže byť poskytnuté len v tých prípadoch, keď sa vás na to pýtajú. Žijeme však v zložitom svete a často to robíme, keď sa nás nikto nepýta. Snažte sa odolať pokušeniu poskytovať poradenstvo čo najdlhšie, pretože to ukončí dialóg. Ak nemôžete pomôcť, skúste aspoň používať frázy ako: „Myslíte si, že by to stálo za to skúsiť.“ (Ak ste narodený diplomat); alebo "0 môj priateľ sa raz pokúsil.". To je oveľa lepšie, ako hovoriť: "Keby som bol tebou, ja by som."; Lebo tvoj priateľ vás určite odpovie, že ste vy, a on je on. a tu sa zastaví vaša komunikácia.

10. Nezabudnite na zmysel pre humor.
Mnoho ľudí si myslí, že je nemožné sa smiať, ak je človek vážne chorý alebo umiera. Je to však humor, ktorý nám pomáha vyrovnať sa so strachom a strachom, pretože nám umožňuje znížiť naliehavosť skúseností a vidieť veci, ako keby zvonku. Humor pomáha ľuďom zažiť to, čo nie je možné zažiť inak. Pamätajte na najbežnejšie témy anekdot: cudzoložstvo manželov, svokra, lekárov, opilstvo, drogová závislosť, sex, vojna - len jedno z týchto tém nemožno nazvať smiešnym. V priebehu storočí sa ľudia radi smejú z príbehov o cudzoložstve, hoci v skutočnosti takéto situácie zvyčajne spôsobujú negatívne pocity. Zvyčajne sa smejeme, čo je pre nás ťažké zvládnuť. Pomocou humoru znižujeme pre nás dôležitosť nepríjemných vecí.
Napríklad žena, ktorá bola o niečo viac ako štyridsať, konala, keď počas liečby musela do močového mechúra nainštalovať katéter. Táto žena, zatiaľ čo v nemocnici, nosila drenážny vak ako kabelku a povedala, že jej dizajn by mal byť modernejší, pretože nezodpovedá štýlu oblečenia. Možno, že taký humor sa vám bude zdať trochu čudný, ale v tomto prípade pomohol žene vyrovnať sa s veľmi nepríjemnou situáciou a ukázať jej silu mysle a túžby vstať nad svoje fyzické fyzické zdravie.
Humor skutočne pomáha ľuďom v ťažkých situáciách. Preto, ak sa váš chorý priateľ pokúša vtipkovať, mali by ste ho podporiť, aj keď sa vám humor zdá byť ponurý. Pomáha mu však držať sa.
To všetko neznamená, že by ste sa určite mali snažiť pobaviť ho s vtipnými príbehmi atď. - s najväčšou pravdepodobnosťou to nebude fungovať. Radšej sledovať humor vášho priateľa.
Ak to zhrnieme, môžeme povedať, že úlohou dobrého poslucháča je čo najlepšie pochopiť pocity, ktoré zažívajú účastníci rozhovoru. Samozrejme, nie je možné dosiahnuť stopercentnú úroveň porozumenia; ale čím bližšie sa pokúsite byť, tým úspešnejšia bude vaša komunikácia. Čím silnejšia je vaša túžba pochopiť pocity vášho priateľa, tým cennejšia bude vaša pomoc.

VYSKÚŠAJTE SA, ABY SVOJTE PRIATEĽOV
Môže byť pre vás jednoduchšie komunikovať, ak sa aspoň čiastočne pokúsite pochopiť, čo váš priateľ musel čeliť, aké obavy alebo obavy ho rušia. Samozrejme, pri každej chorobe existujú desiatky, ak nie stovky dôvodov na obavy; ale ak je diagnózou rakovina, tieto obavy sú ešte početnejšie a závažnejšie. Aby sme uľahčili vašu komunikáciu s chorým blízkym, uvedieme najčastejšie obavy.

Nebezpečenstvo pre zdravie
Aj keď sme v dobrom zdravotnom stave, hrozba vážnej choroby sa nám zdá byť vzdialená a neskutočná, takže len veľmi málo z nás o tom premýšľa. Keď sa nám to stane, dostaneme sa do stavu šoku a zmätku a niekedy v stave hnevu alebo zúfalstva.
Neznáme
Neistota sa prenáša ťažšie ako akákoľvek istota. Je to prirodzené, pretože je veľmi ťažké žiť bez toho, aby ste vedeli, čo sa s vami deje a čo očakávať v blízkej budúcnosti. Môžete pomôcť svojmu priateľovi, ak sa s ním len porozprávate o tom, aká je neistota.
neznalosť
Proces diagnostiky a liečby rakoviny spravidla zahŕňa mnoho odborníkov v rôznych oblastiach medicíny; uskutočňujú sa mnohé prieskumy a analýzy. Často sa pacienti už viac nezameriavajú na to, čo sa deje. Môžete pomôcť tým, že nikto nie je schopný porozumieť všetkým komplikáciám. Okrem toho môžete byť schopní odpovedať na akékoľvek otázky vášho priateľa.
Fyzikálne príznaky
Hoci tu diskutujeme hlavne o psychologických symptómoch, fyzické prejavy choroby sa nedajú prirodzene ignorovať. Váš priateľ môže pociťovať rôzne fyzické príznaky (napr. Bolesť alebo nevoľnosť) v rôznych štádiách liečby. Nebuďte v rozpakoch, ak chce váš priateľ s vami diskutovať o svojich pocitoch.
Viditeľné prejavy liečebného procesu alebo ochorenia
Všetko, čo sa hovorí o fyzických symptómoch, sa vzťahuje aj na viditeľné prejavy rakoviny alebo na proces jej liečby, ako napríklad vypadávanie vlasov v dôsledku chemoterapie alebo radiačnej terapie do oblasti hlavy. Môžete pomôcť milovaný človek cítiť sa istejšie. Ak je to žena, pomôcť jej nájsť parochňu alebo krásny šatku.
izolácia
Zdá sa, že každá vážna choroba, vrátane rakoviny, vytvára neviditeľnú stenu medzi chorou osobou a zvyškom spoločnosti. Túto bariéru môžete znížiť tým, že často navštevujete pacienta a pripomínate svojim spoločným priateľom, aby mu zavolali a prišli navštíviť.
Strach zo smrti

Mnohí pacienti s rakovinou sa teraz môžu bezpečne vyliečiť, ale smrteľný výsledok je tiež pravdepodobný (tento strach straší aj tých, ktorí sa zotavili). Strach zo smrti sa nedá znížiť, ale môžete s tým pomôcť, ak sa o tom porozprávate so svojím priateľom.

Nezabudnite, že nemôžete poznať všetky odpovede; Vašou úlohou je počúvať

To všetko, samozrejme, nevyčerpáva celú škálu skúseností a strachov, ktoré padli na vášho priateľa, ale aspoň vám dáva nejakú predstavu o nich. Všetky tieto skúsenosti a obavy sú úplne prirodzené; iba situácia, keď o nich nikto nehovorí, môže byť neprirodzená: preto vaša prítomnosť a podpora získavajú takúto hodnotu.

ČO POMÔŽETE: PRAKTICKÁ PRÍRUČKA
Priatelia a príbuzní často chcú pomôcť milovanej osobe s rakovinou, ale nevedia, kde začať. Preto vás v tejto časti oboznámime s logickou schémou, po ktorej sa budete môcť presne rozhodnúť, kde je vaša pomoc najviac potrebná a ako je vhodnejšie ju poskytnúť v praxi.
1. Neváhajte a ponúknite svoje služby.
Najprv musíte zistiť, či vám chce niekto pomôcť. Ak nie je proti vašej pomoci, ponúknite mu svoje služby. Vaša prvá veta by mala byť veľmi špecifická (nielen "dajte mi vedieť, keď budete niečo potrebovať"). Okrem toho musíte jasne uviesť, že situáciu budete naďalej monitorovať a ponúknuť pomoc tam, kde to bude potrebné. Prirodzene, v týchto prípadoch, ak ste rodičom chorého dieťaťa alebo manžela pacienta s rakovinou, nemusíte sa pýtať, či je potrebná vaša pomoc. Vo väčšine ostatných prípadov je však dôležité najprv zistiť, koľko je vaša pomoc potrebná. Nesnažte sa predpovedať mieru vlastnej účasti, pretože niekedy je ľahšie prijať pomoc od vzdialených známych alebo kolegov, než od blízkych príbuzných. Nenechajte sa odradiť, aby ste zistili, že v tomto štádiu nie je potrebná vaša pomoc. Neberte to príliš osobne. Ak naozaj chcete pomôcť, pozrite sa pozorne na ostatných členov rodiny pacienta - možno niektorí z nich potrebujú vašu podporu. Po tom, čo ste raz ponúkli svoje služby, nezabudnite v budúcnosti ponúknuť konkrétnu pomoc bez čakania na požiadavky pacienta.

2. Buďte informovaní o aktuálnej situácii.
Prirodzene, pre vás bude vhodnejšie, ak sa môžete orientovať na zdravotnú situáciu vášho priateľa. To vôbec neznamená, že musíte byť plne informovaní o všetkých detailoch - stačí poznať hlavnú vec. Niekedy ľudia zo zvedavosti, a čiastočne kvôli túžbe lepšie pochopiť, čo sa deje, získavajú more informácií, ktoré nemajú nič spoločné so situáciou svojich priateľov.

3. Vedenie záznamov o potrebách
Všimnite si, čo potrebuje pacient sám a jeho rodinní príslušníci. Samozrejme, toto je len hrubý odhad, pretože je často ťažké robiť prognózy aj na najbližších pár mesiacov. Stojí však za to premýšľať o tom, čo váš priateľ v súčasnosti potrebuje. Jeho potreby, samozrejme, závisia od toho, koľko ochorenia ovplyvňuje zvyčajný spôsob života. Ak je tento vplyv dostatočne veľký, môžete si položiť niekoľko otázok:
Kto bude s ním vo dne?
Môže sám chodiť na toaletu?
Môže si pripraviť vlastné jedlo?
Potrebuje nejaké lieky alebo postupy, ktoré nemôže prijať bez pomoci?

Zostávajúce otázky sa týkajú rodinných príslušníkov pacienta:
Ak má rodina deti v základnej škole, môže ich niekto vziať do školy a domov?
Je manželka dostatočne zdravá, alebo potrebuje aj pomoc?
Je dekor bytu vhodný na starostlivosť o vážne chorých, alebo potrebujeme permutácie atď.?

Odpovedaním na všetky tieto otázky dostanete dlhý zoznam potrieb pacienta a jeho rodiny, ktorá bude, samozrejme, stále neúplná. Teraz však môžete začať. Ak chcete pridať do tohto zoznamu, strávte jeden deň s priateľom a zadajte, čo ešte potrebuje.
1. Rozhodnite sa, čo môžete a presne chcete robiť.
Čo robíš dobre? Možno môžete variť pre priateľa? Je vždy príjemné, ak vám niekto prinesie hotové jedlo. Možno môžete variť pre celú rodinu? Alebo môžete pomôcť s upratovaním domu? Alebo môžete urobiť jednoduché príslušenstvo pre toaletu a kúpeľ, aby ste uľahčili starostlivosť o pacienta? Ak je váš priateľ v nemocnici, potom možno budete sedieť so svojimi deťmi, aby jeho manželka možnosť navštíviť ho ešte raz? Môžete vziať jeho deti na miesto odpočinku, aby manželia mohli zostať spolu? Ak nemôžete pomôcť s niektorým z vyššie uvedených bodov, ste schopní pomôcť rodine platiť za služby sestry, ktorá príde na niekoľko hodín v pracovné dni? Alebo možno vám pomôžu nájsť videokazety obľúbených filmov vášho priateľa? Alebo pomôcť usporiadať nábytok v byte? Alebo sa postarajte o kvety, ktoré splnia vašu priateľku, keď je prepustená z nemocnice?
2. Začať malé
Preskúmajte svoj zoznam znova a najprv ponúknite len niekoľko bodov: neponúkajte všetko naraz. Vyberte si niečo, čo váš priateľ ťažko robí. Je lepšie nastaviť si malú skutočnú úlohu a úspešne ju dosiahnuť, než aby ste naraz utreli veľa a utrpeli fiasko. Ak si myslíte, že trochu, potom môžete určite nájsť také položky. Napríklad, jeden z mojich priateľov, povedzme mu Sergej, bol zvyknutý nosiť veľmi krátky strih a preto navštívil holič takmer každý týždeň. Zdá sa, že je to bezvýznamný detail, ale bola to známa časť jeho životného štýlu. Keď sa Sergej dostal do nemocnice, jeho priateľ súhlasil s pánom, aby raz raz týždenne oholil Sergeja v nemocnici. Môžete tiež nájsť nejaký aspekt zvyčajného spôsobu života pre svojho priateľa, kde je potrebná vaša pomoc - napríklad to môže byť práca v záhrade, varenie jedál, chôdza s deťmi atď.

3. Vyhnite sa preháňaniu
Nerobte príliš drahé dary, aby ste sa nepostavili do nepríjemnej pozície. Faktom je, že často drahé dary sú založené na vine darcu, a preto spôsobujú ten istý pocit tomu, kto dar dostane. Jednoducho povedané, vaše návrhy by mali byť v súlade s vaším priateľom a jeho rodinou.

4. Naučte sa počúvať
Váš čas je možno najcennejším darom, ktorý môžete dať svojmu priateľovi. Pravidelne si vyberte čas na komunikáciu s ním a určite si prečítajte časť o základných technikách počúvania. Je lepšie stráviť so svojím priateľom minimálne 10-15 minút každý deň alebo každý druhý deň ako 2 hodiny raz mesačne. Čím pravidelnejšie prídete, tým lepšie.

5. Nesnažte sa robiť všetko sám
Nezatvárajte oči pred tým, že nie ste všemocný. Je celkom prirodzené, že chcete urobiť čo najviac pre svojho priateľa, a vy sa snažíte na všetko naraz naraz pod vplyvom pocitu hnevu spôsobeného nespravodlivosťou samotnej situácie osoby blízkej vám. Majte však na pamäti, že ak budete mať obrovské úlohy a zlyháte, pridáte k svojmu priateľovi ťažkosti namiesto toho, aby ste im pomohli vyrovnať sa. Prinesiete oveľa viac výhod, ak sa naučíte nastaviť realistické ciele pred vami, diskutovať o nich so svojím priateľom. Aby ste to mohli urobiť, musíte realisticky zhodnotiť svoje schopnosti a prilákať iných ľudí, ktorým nemôžete pomôcť.

Dúfame, že tento zoznam vám pomôže orientovať sa v neznámej situácii a zachráni vás od pocitu bezmocnosti a zmätku. Pamätajte, že ak sa zmenia podmienky, každý z vašich plánov by sa mal zmeniť. Buďte dostatočne flexibilný a začnite konať!

ZÁVER
Samozrejme, je veľmi ťažké si zvyknúť na myšlienku, že osoba blízka vám má rakovinu. V tejto situácii ho však môžete podporiť. Pamätajte si, že praktický prístup pomáha vyrovnať sa so strachom. Môžete pomôcť svojmu priateľovi pozrieť sa na situáciu inak. Ak to chcete urobiť, len počúvajte, o čo sa stará; pomoc pri vnímaní informácií; - toto je neoceniteľná pomoc, ktorú si ľudia môžu navzájom dať.